累死了!
尽管如此,还是没有把这个家里给打扫干净,反倒是在黑夜中独自一个人哭了起来。
外面,是飘飘的床单子还有被单子……
家里,就是我自己一个人,好几年前的柴火,已经呕烂,刚开始点火的时候冒着浓浓的大烟,呛的我睁不开眼睛,好不容易点着了,我烤烤火,独自一个人开始落泪。
我最怕孤独了,尽管我现在才发现,我从前之所以不怕大概是因为我知道,有一天,顾亦昊回来找我,或者,我不会玩再生气了,或许但是我已经不在生气了,但是现在不同,现在我不会原谅他,他也不会过来找我,我现在很害怕,害怕有一天,我的不原谅会变成恨,我控制不住,原来不是说会原谅他的么,现在不也没有办法释怀么?今天我在干活,突然就会在我的脑海里闪出他的样子,还会出来他离开的样子,几次在外面的晾衣绳上挂东西,都在原地站了好久,都没有办法把衣服挂到绳子上,好几次,都会歇一歇然后想想那天晚上的痛苦,然后自己一个人在庆幸这个家里的什么都有的笑声中,然后突然哭的连气都喘不过来,好像所有的憋屈都堵在了胸口,一部分随着眼泪流出来,另一部分就窝在胸口,让胸口抽痛。
好几次我都吓到了邻居,想想也是,本来还很好的人,笑嘻嘻的,突然就哭的落花流水的,还蹲在地上不停的捶打自己的胸口,这种场景,让谁看,这个又哭又笑的人肯定就是一个货真价实的神经病。
所以,我不顾邻居的异样的眼光,一个人在这种神经一些,状态下,浑浑噩噩的度过了一整天,还好,我还有活干,就是把手给送到冰冷的水里面,任由骨节生疼,还要咬着牙,继续像一个没有知觉的机器一样,在洗衣机里去搓洗洗衣机没有洗掉的灰。
但是,我的天!现在我该怎么办呢?我坐在壁炉前面,不知道西洋的壁炉该怎么使用,但是还是慢慢的学会怎么往里面放柴火,想要放空大脑,但是无济于事,就是说过了,就是那种无可奈何的自动播放,让你没有办法完全的放下,我不知道这种伤痛到底会不会消失,但是我愿意尝试一下,我决定了,从明天开始,我就要找工作,每天活在男人堆里,喝酒,找男人,麻痹自己的神经,然后,夜不归宿,整日整夜的当一个浪荡的女人。
我是不是早就该这么做了,对,明天就要这样做,当一个浪荡的女人。
由于楼上很冷,我就向里楼下的打了个地铺,靠近壁炉,还时不时的向壁炉里面放一点柴火,今天没有歇着,我吃了王钊配给我的药,这是我主动向他要的,因为我担心我会睡不着,还会做噩梦,不过今天我哭了一整天,眼睛都是肿的,大概今天不会需要这个东西帮助
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